Líder nas intenções de voto ao Planalto num cenário sem Lula, o candidato do PSL já definiu seus ministros e vai anunciá-los em setembro para que os eleitores “votem no time”
Jair Messias Bolsonaro esperava em pé em
frente à porta de um restaurante no aeroporto Santos Dumont, no Rio, dez
minutos antes do combinado. De terno azul-escuro, brochinho de deputado
na lapela, ele tomaria um avião para Brasília dali a duas horas. Estava
às voltas com uma extensa agenda de eventos e efemérides, que fizeram
com que começasse a matar as sessões do Congresso. No total,
quadruplicou o números de faltas. Foram 16 delas sem apresentar
justificativa. “Vou tirar licença”, disse.
>> A ponte com o Planalto
Estava acompanhado de um assessor, Valdir Ferraz, que cuida de sua agenda e o acompanha em viagens. Também de dois assistentes que seguravam bolsas e pastas. O local ainda estava fechado ao público, e o grupo se instalou em poltronas de couro em frente ao bar, de costas para uma deslumbrante vista da Baía de Guanabara. Ele começou a conversa elucubrando sobre o que aconteceria se ele tivesse chamado a pré-candidata da Rede, Marina Silva, de hiena — como ela havia feito com ele na véspera no programa Pânico na TV. “Se é eu falando, ofendeu as mulheres do Brasil”, afirmou com essas exatas palavras. Depois, criticou a imprensa que, segundo ele, só lhe dá “porrada”. Listou dois ou três casos de quando publicam fotos suas ao lado de outros políticos que atualmente estão presos “só para sacanear”. E se dirigiu à única pessoa que conhecera minutos antes. “Se quiser me dar pancada, pode dar.”
>> O STF e a ditadura
De acordo com o Datafolha, Bolsonaro está no topo da corrida eleitoral na simulação sem o nome do ex-presidente Lula. O parlamentar alcança 17% das intenções de voto, seguido de perto pela ex-senadora Marina Silva (REDE), que oscila entre os percentuais de 15% e 16%, dependendo do cenário analisado. Nas sondagens sobre o segundo turno também sem Lula, os indicadores tornam amarga a situação bolsonariana. Segundo o instituto de pesquisa, ele perderia para Marina e para o ex-governador Geraldo Alckmin, e estaria empatado com Ciro Gomes (PDT). “Já tenho metade do ministério escolhido”, contou. Não à toa. Em setembro, um mês antes do pleito, promete divulgar o nome de todos os ministros para que os eleitores votem não apenas nele — mas no conjunto de pessoas que, segundo diz, governará a seu lado. “Eu falo com humildade que não entendo porra nenhuma de economia e me dão pau”, afirmou. “Mas vou ter o Paulo Guedes, que entende muito. Não sou só eu governando.” O economista está acertado como seu ministro da Fazenda.
O general Augusto Heleno, que ficou famoso como comandante militar da missão de estabilização da ONU no Haiti, é quem vai apontar o dono da pasta da Defesa. “Ele vai indicar o quatro estrelas. Não vou falar se vai ser da Marinha ou do Exército para não criar ciúme.” Para a Ciência e Tecnologia, Bolsonaro escolheu o tenente-coronel da Força Aérea Brasileira Marcos Pontes, o primeiro e único astronauta brasileiro. Em 2014, saiu candidato a deputado federal de São Paulo pelo PSB, mas obteve apenas 43 mil votos. “Está me ajudando demais. Ele mesmo me procurou querendo colaborar.” Na opinião de Bolsonaro, o perfil do astronauta é ideal para o cargo. “Ele continua na ativa, NASA, é pesquisador, é empreendedor.”
As portas do restaurante foram abertas aos clientes. Dois funcionários de andar eficiente cumprimentaram o candidato, que acenou de longe quase num gesto de continência. “Você sabe quem é o ministro da Ciência e Tecnologia hoje?”, ele perguntou aos interlocutores, que estavam debruçados sobre uma pequena mesinha de madeira para ouvir melhor o candidato. “Ninguém sabe. É o Kassab, que não entende nem de lei da gravidade nem de gravidez.” Houve risos. E ele passou a discorrer sobre o absurdo de haver quadros inapropriados e neófitos para tocar importantes temas brasileiros.
Na Educação, ele acha que o deputado gaúcho Onyx Lorenzoni, do DEM, é um “coringa do governo” que pode se encaixar bem ao perfil da pasta. “Tem de ser alguém que chegue com um lança-chama e toque fogo no Paulo Freire”, disse em referência ao educador pernambucano, que revolucionou o ensino nacional. Ao notar um desconforto geral, apressou-se: “É linguagem figurada, linguagem figurada!” Ajeitou o paletó e disse: “Esse método deu errado, tem de acabar com isso. Tem que voltar a pôr tabuada na régua do filho”.
Dos 30 ministérios, ele manteria cerca de metade. Segurança Pública? Acha um assunto fácil de resolver, que não necessita uma pasta específica. “Não é tão complexo”, disse olhando para um dos jornalistas presentes. “Se você erra, escreve uma besteira, não vai preso. O policial erra, vai pra cadeia. Tem de ter retaguarda jurídica.” Em sua ampla opinião, a falta é de autoridade.
Igualdade Racial e Direitos Humanos? “Dá logo uma foiçada nisso e transforma tudo em secretaria”, disse. O mesmo vai fazer com a Cultura. “Tem que valorizar a cultura para quem está começando, não para Cirque du Soleil”, comentou. [Secretaria é ainda um exagero para assuntos sem importância. Cultura pode voltar para o Ministério da Educação, retornando o MEC.
Já as outras duas podem perfeitamente ser subsecretaria de alguma Secretaria que tenha espaço para recebê-las.
São sem importância e é fácil perceber que quanto mais os 'direitos humanos' aumentam mais a impunidade e a criminalidade crescem.]
Na Saúde, ele já tem um favorito, mas disse que não poderia mencioná-lo “porque prejudicaria” a posição do sujeito. Um de seus interlocutores é o deputado Luiz Henrique Mandetta, do DEM do Mato Grosso do Sul, onde já foi secretário de Saúde. De Mandetta, ele absorveu algumas experiências. Por exemplo, que seria possível diminuir em até 70% o número de prematuros que precisam de cuidados em Unidades de Terapia Intensiva — que custam, em média, R$ 5.000 por dia. Com uma retórica apressada, ele deu como exemplo o caso de uma mulher que vai fazer pré-natal, mas que, se fosse encaminhada também ao dentista, evitaria gastos futuros com doenças bucais. “Tem que ter prevenção! É como na fronteira onde o tenente ensina o soldado a escovar o dente, a lavar o bumbum”, explicou.
E soltou um dado estatístico singular: que, no Brasil, 1.000 pessoas tinham o pênis mutilado por causa de falta de higiene. “Nós, homens, somos relaxados. Mulher não. Tá sempre se limpando. Nós, homens, jogamos uma cerveja no piu-piu e tá limpo. Isso é o que o povo faz”, disse. Quando um dos presentes observou jamais ter ouvido falar de tal hábito, ele se virou para o assessor como se buscasse apoio moral. “É verdade. Você joga uma pinga, um álcool. Vai ver no fronteirão do Brasil como é.” O dado sobre as amputações penianas é real e foi publicado pela revista Galileu, em novembro do ano passado.
O assunto resvalou para o Ministério das Relações Exteriores, ninguém sabe como. Foi quando ele relatou uma recente incursão pelo mundo da diplomacia. Fora convidado para um almoço oferecido pelo embaixador da Espanha com outros 15 diplomatas. Sentou-se ao lado do embaixador italiano e cochichou em seu ouvido: “Ano que vem vou te dar um presente”. Quando o outro quis saber o que era, ele disse: “O Battisti (que ele pronunciou como oxítona). Já tem bandido demais aqui”. Depois disse que teve “um pequeno atrito” com o embaixador equatoriano quando ele argumentou que era absurdo o Brasil importar banana do país.
Um rapaz se aproximou da mesa e ofereceu água ao grupo. Ele não quis. O nome do chefe do Itamaraty também vai ser mantido em sigilo. “Se eu falar, o cara vai levar pancada e é capaz de ser mandado para Burúndia.” Em tom de confidência, ele disse ser prudente checar “se não é fake news”, mas que leu contrariado que a última turma de formandos no Instituto Rio Branco havia homenageado a “Marilene” (queria dizer a vereadora Marielle Franco, do PSOL, assassinada há quase dois meses num crime ainda sem solução). “Pelamor de Deus, cara, pelamor. Aquilo foi absurdo”, rangiu.
Quando se trata de Esportes, ele ouve o ex-nadador carioca Luiz Lima — que já foi secretário de Alto Rendimento do Ministério do Esporte e pediu demissão no ano passado, durante a gestão de Leonardo Picciani, alegando “razões pessoais”. Ainda que ninguém perguntasse, ele continuou a dar pistas sobre seu futuro gabinete. “Pra que Ministério das Cidades?”, disse. “Pega o dinheiro e manda para um prefeito em Resende, e ele se vira, cara.”
A conversa se voltou novamente para Paulo Guedes, o nome mais vistoso de seu futuro ministério. Ele contou que o economista estava trabalhando, havia dois anos, numa possível candidatura do apresentador Luciano Huck. “Eles já tinham cheirado que vinha um outsider”, disse. Quando o projeto Huck foi abortado, Guedes, segundo contou, procurou-o. Já no primeiro encontro, ele disse ter sido muito franco com o economista. “Olhei para ele e falei: ‘Que que tu viu em mim?’”, afirmou nessas exatas palavras dando uma gargalhada. “Porque eu não sou nada, cara, tô mentindo? Sou nada!”, disse replicando o diálogo passado.
Segundo ele, Guedes riu, contou também ter cursado o Colégio Militar, falou que passou dos 60, “tava no lucro” e que queria fazer algo para o Brasil. “Ele quer estar comigo porque sou de confiança. É igual casamento”, disse. Mais uma vez, valeu-se de exemplos de seu entorno para ilustrar seu pensamento. “É que nem um deputado que conheço que casou com uma prostituta. É daqui para a frente, porra. Zerou o passado, lavou, tá novo.” Depois, citou o caso de Jordi, um ex-travesti que havia feito dinheiro na França, voltou para o Brasil, converteu-se, casou com uma evangélica. “É daqui pra frente.”
Quando indagado se o ministério teria mulheres, negros, LGBTs, ele aumentou uma oitava na voz. “Não estou procurando gay, mulher, negro para ser ministro. Tô procurando gente competente”, respondeu lacônico. Faltavam alguns minutos para o voo, e ele passou a olhar o relógio a cada minuto. Agradeceu o encontro e encerrou a conversa. A caminho da porta, Bolsonaro cruzou com uma moça baixinha e dois rapazes com barbas longas estilo hipster. Um deles levantou o braço direito em sua direção e falou em voz alta sem olhar para a cara do candidato. “Vou votar em você, hein?” Ele riu. Na porta do elevador, alguém do grupo comentou que o rapaz tinha um leve tom afeminado na voz e havia virado a mão como que desmunhecando quando declarou o voto. “Porra, eu fico impressionado com a quantidade de gay de direita que vai votar em mim!”, disse entremeando um largo sorriso.
>> A ponte com o Planalto
Estava acompanhado de um assessor, Valdir Ferraz, que cuida de sua agenda e o acompanha em viagens. Também de dois assistentes que seguravam bolsas e pastas. O local ainda estava fechado ao público, e o grupo se instalou em poltronas de couro em frente ao bar, de costas para uma deslumbrante vista da Baía de Guanabara. Ele começou a conversa elucubrando sobre o que aconteceria se ele tivesse chamado a pré-candidata da Rede, Marina Silva, de hiena — como ela havia feito com ele na véspera no programa Pânico na TV. “Se é eu falando, ofendeu as mulheres do Brasil”, afirmou com essas exatas palavras. Depois, criticou a imprensa que, segundo ele, só lhe dá “porrada”. Listou dois ou três casos de quando publicam fotos suas ao lado de outros políticos que atualmente estão presos “só para sacanear”. E se dirigiu à única pessoa que conhecera minutos antes. “Se quiser me dar pancada, pode dar.”
>> O STF e a ditadura
De acordo com o Datafolha, Bolsonaro está no topo da corrida eleitoral na simulação sem o nome do ex-presidente Lula. O parlamentar alcança 17% das intenções de voto, seguido de perto pela ex-senadora Marina Silva (REDE), que oscila entre os percentuais de 15% e 16%, dependendo do cenário analisado. Nas sondagens sobre o segundo turno também sem Lula, os indicadores tornam amarga a situação bolsonariana. Segundo o instituto de pesquisa, ele perderia para Marina e para o ex-governador Geraldo Alckmin, e estaria empatado com Ciro Gomes (PDT). “Já tenho metade do ministério escolhido”, contou. Não à toa. Em setembro, um mês antes do pleito, promete divulgar o nome de todos os ministros para que os eleitores votem não apenas nele — mas no conjunto de pessoas que, segundo diz, governará a seu lado. “Eu falo com humildade que não entendo porra nenhuma de economia e me dão pau”, afirmou. “Mas vou ter o Paulo Guedes, que entende muito. Não sou só eu governando.” O economista está acertado como seu ministro da Fazenda.
O general Augusto Heleno, que ficou famoso como comandante militar da missão de estabilização da ONU no Haiti, é quem vai apontar o dono da pasta da Defesa. “Ele vai indicar o quatro estrelas. Não vou falar se vai ser da Marinha ou do Exército para não criar ciúme.” Para a Ciência e Tecnologia, Bolsonaro escolheu o tenente-coronel da Força Aérea Brasileira Marcos Pontes, o primeiro e único astronauta brasileiro. Em 2014, saiu candidato a deputado federal de São Paulo pelo PSB, mas obteve apenas 43 mil votos. “Está me ajudando demais. Ele mesmo me procurou querendo colaborar.” Na opinião de Bolsonaro, o perfil do astronauta é ideal para o cargo. “Ele continua na ativa, NASA, é pesquisador, é empreendedor.”
As portas do restaurante foram abertas aos clientes. Dois funcionários de andar eficiente cumprimentaram o candidato, que acenou de longe quase num gesto de continência. “Você sabe quem é o ministro da Ciência e Tecnologia hoje?”, ele perguntou aos interlocutores, que estavam debruçados sobre uma pequena mesinha de madeira para ouvir melhor o candidato. “Ninguém sabe. É o Kassab, que não entende nem de lei da gravidade nem de gravidez.” Houve risos. E ele passou a discorrer sobre o absurdo de haver quadros inapropriados e neófitos para tocar importantes temas brasileiros.
Na Educação, ele acha que o deputado gaúcho Onyx Lorenzoni, do DEM, é um “coringa do governo” que pode se encaixar bem ao perfil da pasta. “Tem de ser alguém que chegue com um lança-chama e toque fogo no Paulo Freire”, disse em referência ao educador pernambucano, que revolucionou o ensino nacional. Ao notar um desconforto geral, apressou-se: “É linguagem figurada, linguagem figurada!” Ajeitou o paletó e disse: “Esse método deu errado, tem de acabar com isso. Tem que voltar a pôr tabuada na régua do filho”.
Dos 30 ministérios, ele manteria cerca de metade. Segurança Pública? Acha um assunto fácil de resolver, que não necessita uma pasta específica. “Não é tão complexo”, disse olhando para um dos jornalistas presentes. “Se você erra, escreve uma besteira, não vai preso. O policial erra, vai pra cadeia. Tem de ter retaguarda jurídica.” Em sua ampla opinião, a falta é de autoridade.
Igualdade Racial e Direitos Humanos? “Dá logo uma foiçada nisso e transforma tudo em secretaria”, disse. O mesmo vai fazer com a Cultura. “Tem que valorizar a cultura para quem está começando, não para Cirque du Soleil”, comentou. [Secretaria é ainda um exagero para assuntos sem importância. Cultura pode voltar para o Ministério da Educação, retornando o MEC.
Já as outras duas podem perfeitamente ser subsecretaria de alguma Secretaria que tenha espaço para recebê-las.
São sem importância e é fácil perceber que quanto mais os 'direitos humanos' aumentam mais a impunidade e a criminalidade crescem.]
Na Saúde, ele já tem um favorito, mas disse que não poderia mencioná-lo “porque prejudicaria” a posição do sujeito. Um de seus interlocutores é o deputado Luiz Henrique Mandetta, do DEM do Mato Grosso do Sul, onde já foi secretário de Saúde. De Mandetta, ele absorveu algumas experiências. Por exemplo, que seria possível diminuir em até 70% o número de prematuros que precisam de cuidados em Unidades de Terapia Intensiva — que custam, em média, R$ 5.000 por dia. Com uma retórica apressada, ele deu como exemplo o caso de uma mulher que vai fazer pré-natal, mas que, se fosse encaminhada também ao dentista, evitaria gastos futuros com doenças bucais. “Tem que ter prevenção! É como na fronteira onde o tenente ensina o soldado a escovar o dente, a lavar o bumbum”, explicou.
E soltou um dado estatístico singular: que, no Brasil, 1.000 pessoas tinham o pênis mutilado por causa de falta de higiene. “Nós, homens, somos relaxados. Mulher não. Tá sempre se limpando. Nós, homens, jogamos uma cerveja no piu-piu e tá limpo. Isso é o que o povo faz”, disse. Quando um dos presentes observou jamais ter ouvido falar de tal hábito, ele se virou para o assessor como se buscasse apoio moral. “É verdade. Você joga uma pinga, um álcool. Vai ver no fronteirão do Brasil como é.” O dado sobre as amputações penianas é real e foi publicado pela revista Galileu, em novembro do ano passado.
O assunto resvalou para o Ministério das Relações Exteriores, ninguém sabe como. Foi quando ele relatou uma recente incursão pelo mundo da diplomacia. Fora convidado para um almoço oferecido pelo embaixador da Espanha com outros 15 diplomatas. Sentou-se ao lado do embaixador italiano e cochichou em seu ouvido: “Ano que vem vou te dar um presente”. Quando o outro quis saber o que era, ele disse: “O Battisti (que ele pronunciou como oxítona). Já tem bandido demais aqui”. Depois disse que teve “um pequeno atrito” com o embaixador equatoriano quando ele argumentou que era absurdo o Brasil importar banana do país.
Um rapaz se aproximou da mesa e ofereceu água ao grupo. Ele não quis. O nome do chefe do Itamaraty também vai ser mantido em sigilo. “Se eu falar, o cara vai levar pancada e é capaz de ser mandado para Burúndia.” Em tom de confidência, ele disse ser prudente checar “se não é fake news”, mas que leu contrariado que a última turma de formandos no Instituto Rio Branco havia homenageado a “Marilene” (queria dizer a vereadora Marielle Franco, do PSOL, assassinada há quase dois meses num crime ainda sem solução). “Pelamor de Deus, cara, pelamor. Aquilo foi absurdo”, rangiu.
Quando se trata de Esportes, ele ouve o ex-nadador carioca Luiz Lima — que já foi secretário de Alto Rendimento do Ministério do Esporte e pediu demissão no ano passado, durante a gestão de Leonardo Picciani, alegando “razões pessoais”. Ainda que ninguém perguntasse, ele continuou a dar pistas sobre seu futuro gabinete. “Pra que Ministério das Cidades?”, disse. “Pega o dinheiro e manda para um prefeito em Resende, e ele se vira, cara.”
A conversa se voltou novamente para Paulo Guedes, o nome mais vistoso de seu futuro ministério. Ele contou que o economista estava trabalhando, havia dois anos, numa possível candidatura do apresentador Luciano Huck. “Eles já tinham cheirado que vinha um outsider”, disse. Quando o projeto Huck foi abortado, Guedes, segundo contou, procurou-o. Já no primeiro encontro, ele disse ter sido muito franco com o economista. “Olhei para ele e falei: ‘Que que tu viu em mim?’”, afirmou nessas exatas palavras dando uma gargalhada. “Porque eu não sou nada, cara, tô mentindo? Sou nada!”, disse replicando o diálogo passado.
Segundo ele, Guedes riu, contou também ter cursado o Colégio Militar, falou que passou dos 60, “tava no lucro” e que queria fazer algo para o Brasil. “Ele quer estar comigo porque sou de confiança. É igual casamento”, disse. Mais uma vez, valeu-se de exemplos de seu entorno para ilustrar seu pensamento. “É que nem um deputado que conheço que casou com uma prostituta. É daqui para a frente, porra. Zerou o passado, lavou, tá novo.” Depois, citou o caso de Jordi, um ex-travesti que havia feito dinheiro na França, voltou para o Brasil, converteu-se, casou com uma evangélica. “É daqui pra frente.”
Quando indagado se o ministério teria mulheres, negros, LGBTs, ele aumentou uma oitava na voz. “Não estou procurando gay, mulher, negro para ser ministro. Tô procurando gente competente”, respondeu lacônico. Faltavam alguns minutos para o voo, e ele passou a olhar o relógio a cada minuto. Agradeceu o encontro e encerrou a conversa. A caminho da porta, Bolsonaro cruzou com uma moça baixinha e dois rapazes com barbas longas estilo hipster. Um deles levantou o braço direito em sua direção e falou em voz alta sem olhar para a cara do candidato. “Vou votar em você, hein?” Ele riu. Na porta do elevador, alguém do grupo comentou que o rapaz tinha um leve tom afeminado na voz e havia virado a mão como que desmunhecando quando declarou o voto. “Porra, eu fico impressionado com a quantidade de gay de direita que vai votar em mim!”, disse entremeando um largo sorriso.
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